每次回到家，都面带笑容的一句：爸妈我回来了！然后随之而来的就是一种语言的灾难。

      所以我很累，累到周六晚上9点钟打车逃到市里这个让我觉得自然而放松的小窝

      知道我回来的人很少，因为我不想说

      我就是一个内心如此封闭的人，不会释放自己的心情，

      每当一个人难受的时候，我习惯也喜欢吞噬这样的寂寞，

      这绝不是在缅怀过去，只是在享受，感受，现在的自己罢了…………

      所以我认为这不值得一提，而我已经找不到出口

      只有在这里，用这些安静的文字，记录着我的心事，慢慢流放这那种说不出的心情，似矫情，又似自我～～～

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      我说不出心里的感觉，那种感觉应该是最难受的感觉

      我觉得在逼，在迫，我觉得生活的矛盾在指向我…………

      我任性了，我对爸爸说，以后不要再这样，要不这个家我不想回～

      说这话的时候，我哭了，一点忍不住，

      象是一个演戏的戏子，然而却没有观众，在电话的那头，我哭，爸爸哄～

      我觉得这个时候的我，象个不懂事的孩子，我深深自责，但是我没有说。

      之后这些平静的小时里，我问了无数的为什么？

      我一直觉得我很小，家人说我是大龄了

      我不紧张，因为我觉得我真的还小

      感觉人会传染，数着指头算岁数，不象我这个年纪做的事

      一个人的时候，傻傻的做了，然后再傻傻的笑了～然后再继续问一声，呵呵，这是为什么？

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     我很希望他们懂我，知道我在坚持什么，知道我想要什么

     这看来是一种奢望，一种不可能的假设

     可是假如时光倒流，我们又能做什么，时光倒流，我们又经历的是什么？

     我从来不走回头路，因为我不习惯回头看……

     爸妈觉得归宿很重要，而我认为相爱才重要，没有相爱，不懂相爱的归宿，就像是花盆里的杂草，我不屑要！

     我可以一个人生活，如果那是我的命，我真的觉得我可以！

     如果没有一份让我放心的爱，我宁可这样生活～

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    去年六一，过的格外开心，那时候比现在小一岁，可能心态也不一样吧？

    姐妹淘聚会，过的张扬，心情愉快且富裕……

    拍了很多照片，感受如朝阳——

    事隔一年，居然沉闷到谷底～

    和小颖子，决定去看一场电影，德基的玩家很多，各种带着消费的喜悦心情穿梭在电梯里

    我看着，有点欢喜，虽然是陌生人，还是莫名的有种欢喜的心情

    六一是应该出来走走的，因为孩子多，生命旺盛，让我感觉步履也轻快的很多～

    快乐就是这种小小的满足而已～～～～～

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    今天是六月二号，六一过完了的今天，我好想睡的还不够

    在单位收到一束精致的花，这是个特别的日子，孩子后的日子，6月2日，反过来是2月6日

    2月6日是我生日，在6月2日这个日子，花香布满办公室，我踏实的想睡～～

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    DoYou remember? 艳：“天变 地变 情不变 永远爱你。”这是一个卡片

    于是我知道“我会幸福，即使一个人，我也会幸福，也许我不会爱，但是至少我被爱。”

    谢谢你的爱，无以回报，却让我那颗感恩的心，小小的幸福～

    （忙正事了，北北）