天越来越冷了,今天格外冷,

     也许是昨天夜里把暖气都贡献给了公园,今天没了热情,心里的,身体里的,通通都流失了,

     昨夜着实做了把乞丐,甚至有想和公园里睡着的乞丐聊天的冲动,想让他告诉我,他有多么的惨,来填补我不平衡的幸福感~

     姐妹领证了,看着很幸福,我为她能找到这样的归宿而开心~~

     发小的电话依然不减,和我说着她和某男的幸福瞬间,她喉咙痛了,送来了金嗓子吼宝,吃什么喝什么,干什么,男人都是宠爱着溺爱着~

     而我,居然在那深夜,想找个说心里话的人都没有,我凭什么?我讨厌听到那些这些的话~

     我就不能做个幸福小女人吗???我不应该有宠的人吗?理解我的懂我的人吗?我长那么大就是应该懂事,应该服从的吗?

     我怎么可以那么没自信?

     难道我的人生就不是彪悍的吗?

     个性是什么?我不舒服.我很不舒服,但是这和自私没关~

     我很想骂人,因为我难受,你们最近谁都别理我,老娘闭关~~~~!!!!

感恩伤害你的人，因为他磨练了你的心智
感恩绊倒你的人，因为他强化了你的双腿
感恩欺骗你的人，因为他增进了你的智慧
感恩藐视你的人，因为他觉醒了你的自尊
感恩遗弃你的人，因为他教会你该独立
感恩失败，因为他使你成为一个有故事的人
感恩成功，因为他使你生命充满精彩、写满美丽
感恩掌声和鼓励，因为他给你更大的能量和勇气
感恩机智和鼓励，因为他警醒了自知和自明
凡是感恩、学会感恩
感恩一切造就了你的人
感恩一切使你成长的人
路的魅力在于弯曲
人生的美丽在于你历经曲折之后......

愿我生命中所有的过客，现客，亲人，朋友，哪怕是陌生人，都能感恩节快乐~

     我等你，在三年的某一天，这是全球中的广告语，其实这是句挺唯美的话，可可可最近被这话，把我自己弄矫情了~

     我悔，实在悔的都难受，早上看叶子都不绿了！

     早上看了自己的博，想笑~

     傻啊，傻的够可以的，夜里那么冷，我忘记了有多冷，

     我的心肝，我心疼自己着呢~~赶紧抱抱自个~

     其实我，现在除了捆没别的，

     其实我的确是只是象兄弟们说的，在发泄那过时的情绪而已~

     我想解释，可是我有点越描越黑的迹象，所以我实数的悔~

     不说了，都是些什么什么？看不下去了~收工~

    

    

    

    

    

    

   

      现在是凌晨三点,一直无法入睡,和家人聊天,说了我很多心里话~~

      我想说的最多的是,我从来没有从我心里的阴影走出来~~

      虽然一直我都是如此努力的生活,真的是如此的努力,我想此时此刻只有宋了解我的心情~~我哭的是这样的泪流满面~~

      总想记录些什么,但是内心是这样的空虚无奈,很久没有这样写博客的心情,因为我是这样刻苦铭心的爱过,我一点无意演示我心里的痛,虽然我总是那么刻意~~

      生命的意义在于哪里?守候?还是寻觅?

      我迷茫,甚至迷茫的有点慌张,听着这些音文歌曲,我听的慌张,心有颤抖的感觉~

      冬季了,天冷的发寒~

      我宝贵的生命,意义在于哪里?

      我这般努力,无可置疑的努力生活着,

      我笑,别人看着真实的同时,我却暗暗笑自己的脆弱和无能~

      因为我总是这般瞧不起这般泪流满面还挂着笑的脸~~

      我很苍苍吗?我确信我内心是如此单纯且简单!

      时间过的好快,我很感谢,但也悲哀,为什么不能慢点,流失着我的心灵,让我变的世俗甚至冷酷些~

      我有时真的很想骂自己,虽然我从来不曾觉得自己不是个东西,但是这个时候,我却觉得自己连个东西都不如~\

      夜这样的黑,连打字都常出错,灯突然不亮,似乎在惩罚我的幼稚和固执~

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      我等你,在三年里的某一天,三年已经过去了,可是我这笨重的蜗牛方向到底在哪里"???

      如果我可以象她这般坚强,幸福早就在我手中,所以我觉得娃娃,你不得不承认你是个无能的人,虽然你倾尽所有的努力生活~\

      你依然还是那个胆小,怕老鼠怕蟑螂的女生,也许我现在更应该提醒自己是个女人,完完全全的女人~是的,女孩不会在这样漆黑的夜晚,还思绪万千~

      键盘真的不好敲打,因为手很冷,因为周围的寂静让我找不到键盘的指示~~

      寒气倾心,很适合我,冷的让人不得不坚强~

      钟走的很无情,一点不愿意停留的追赶着我看起来干燥其实是那般潮湿的心~

      而此时我信任它的坚强,所以我用欣赏的目光看着它的无情~

      羡慕且不屑!

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      这样的夜晚,MSN不会震动,QQ更不会出现新鲜的图片

      我却挂着这些等待着天亮~

      难道我在等待打破黑暗的奇迹?

      我对自己甚感无语~

      傻的连面前那个傻傻的25英寸电视都不如~

      那般的经久不衰!~

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      我的确是应该睡了,该把家里的花浇水了

       不该让任何充满生命气息的物质熄灭原本属于自己的光阴

       谁,谁,谁,都是要爱生命爱自己的/

       我依然要努力生活,这是我存在这个世界上的意义\

       没有人能改变,也无法牵强的改变,没有任何理由可以彻底改变~

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      我很抱歉又让家人担心,甚至是不开心

      爸妈,我真的很爱你们,也许你们永远也不会看博客

      也许因为我知道你们不会看,才愿意去说这些~

      我只能说,我很想做好让你们最幸福,最放心,最贴心的女儿,因为我爱你们~

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       罗嗦了,简直象某人说我八婆一样的罗嗦,最近话怎么那般多呢,实在不象我,还是安静的关了电脑,时间3点40

       希望我所有的家人,姐妹亲人,朋友,此时此刻梦到天使在身边,而我只想梦里有颗向日葵,对着阳光,永远的微笑,温暖世界的心~  

    昨天中午在家翻出了很多书，这是以前我买的后来经历无数次搬家，还依然留存的书籍。
    书有留香，曾经有一个女孩，她一直多年来都保有看一本童话故事再入眠的习惯~
    到最后与内容无关，她说她喜欢那种味道。
    我也很迷念那种竹香墨香，和它们一起跳跃舞蹈的文字~
    有过一年的时间，我每天下班后都会徘徊在夫子庙的那些打折书店……
    先是站着看，后是靠着看，最后演变成痴迷级别的坐着看。
    老板看到我先是笑，后是皱眉，最后估计要摇头了，只不过我没有看见。
    我并不奇怪，因为在这个书店，我并非异类。
    那时候在回家的路上倾盆大雨，
    看见总是站在路牙跪着的妇女和小孩，去超市买了一堆吃的喝的，放在面前，
    还留下了那把从来没象那天一样绽放的如此漂亮的花伞
    快步奔跑回了家，然后擦着潮湿的头发身体，傻笑和担心了那些陌生人和自己好久。
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    我是个平凡的人，所以有那种平凡的爱心。
    纵使我觉得我骨子里有那么一点不平凡的想法，但是我依然觉得平凡的笑容才自然~
    因为人的投入往往是带有目的的，
    虽然我们常常不愿意承认：
    人多半投入友情是为了关系，多半投入爱情是为了占有，多半投入艺术和事业是为了成名作家和事业成就。
    所以有时候生命中是需要一些无目的的投入。
    这种原始的爱心，对我来说是单纯的付出而非投入~~
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    我喜欢看很奇怪，很偏激，很叛逆的书，字里行间带有些调侃和矫情的愤青~
    看这种书，能让我很集中，让我一直寻找答案，然而这种废话连篇的情节多半还是留下让你思考的答案。
    所以我一直觉得，我是个没目的的人~
    可能因为没心没肺的生活，象是只蝙蝠，没法或不愿意用眼睛，只愿意用声波或感觉，去迎接生活~
    

    这是种无目的的美好生活：
                    我倒是想号召大家没有目的地深深的投入一回~~~~
                    要知道，生活的乐趣都在过程里面！
                    而目的只是在长长的过程之后一秒钟的高潮！